~Conclusiones~

 Ya no eran novios, no iban a serlo nunca más, no por falta de ganas si no por falta de interés.. por una vez en la vida querían ser lógicos y no mentirle al amor. De vez en cuando se veían, eso les recordaba los momentos puntuales en los que fueron felices. Uno de ellos solía ser de alcohol y trasnoches de fin de semanas interminables, el otro era de sofá, película y manta. Cuando se veían en alguna fiesta, acababan tropezando al final de la noche. Era cuando los dos buscaban el calor uno del otro. Ya no buscaban el amor, ni una relación estable.. ya no buscaban nada, al menos uno de ellos. Ella era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro sin ningún rumbo, a veces parecía perdida como si estuviera fuera de lugar en todo momento, por eso de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. En esos vuelos buscaba otro calor que no fuera él, otra cama y otras sabanas que no fuera las de él pero al final de esos vuelos sin darse cuenta, siempre, estaba al lado él, al límite, llorando, cuando ya no podía más.. entonces se posa a su lado buscando paz. Paz que en realidad no encontraba pero ella la ansiaba en cualquier esquina.

Él era diferente, parecía que no necesitaba a nadie aunque esa no fuera realmente su verdad, porque solo la necesitaba a ella. Daba igual cuanto durara el amor entre ellos, en el fondo se necesitaban. Él se agarraba al significado de la palabra amor aunque no llegará a nada, él decía todas esas palabras bonitas que no valían para nada. Ni más ni menos, se querían por igual, se querían desde el primer momento en que se vieron. Tuvieron de todo.. ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana cuando la realidad se chocaba contra ellos volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, los “no pasa nada” pasando todo, los “esta todo bien” mientras todo era un puto caos.. y lo peor de todo, la indiferencia y el pasotismo. Ella se enfada, pero lo hacía con ella misma, en esos momentos se creía tonta por dejarse llevar en algo que ya no tenía sentido, ella solo repetía una y otra vez que dejara las cosas como están que no volviera a abrir el cajón de mierda, que si su manera de querer solo era así, que mejor no la quisiera.. que sería lo mejor para los dos.

Aunque a veces, solo a veces ella deseaba que su móvil volviera a sonar como lo hacía antes. Quería pensar que no existía otra forma de querer, pero sabía que no era así, que lo que estaba haciendo era lo correcto. Pero la cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, ella seguía perdida con tanto vuelo y sin ningún descanso y el seguía afirmando que solo era de una.

Ella recordaba las noches a su lado, le encantaba mirarlo mientras dormía con cara de niño bueno, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabía que él la quería, pero ese amor no lo era todo, faltaba algo.. muchas cosas y ella no lo soportaba. Sabía que era mejor terminar toda esta locura de sentimientos absurdos que la estaban volviendo loca. Él quería decir adiós de una vez pero no sé atrevía, intento besarla pero ella había dicho ya basta hace mucho tiempo aun pese a todos los recuerdos y todo lo que lo quería sabía que la decisión que había tomado era la mejor. Ella tampoco era capaz de pronunciar la palabra adiós, como siempre se quedaban en un “Hasta luego”. Fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que se dio la vuelta y se fue. En ese momento a ella se le callo una lagrima por la mejilla y dijo con voz entrecortada: ” Ya esta, esta vez si.. aunque te quiera siempre.. ”

Empezó a sonar el móvil más de lo habitual, llegaron los mensajes de nuevo, pero esta vez o no había contestación o eran por pura educación, cortante y seca ya no quería saber nada, ya prefería no saber nada. Comenzaron las conversaciones absurdas, sin sentido durante días. Pasaron días hasta que se encontraron. Al verse los dos temblaron, en el momento él se dio cuenta de que ya no la tenía, que la había perdido del todo y que cuando más intentaba forzar las cosas peor salían.. por primera vez se le hizo un nudo en el estomago. Por fin se dio cuenta de que ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Que le podía cuidar como nadie y que la quería como a nada. Él no iba a querer nunca más a alguien como la había querido a ella, decía y juraba que era lo que necesitaba en su vida, a ella, un amor tranquilo y verdadero. Ella sentía que ese amor, que esa relación jamas podría ser sana.

Pasaron los meses y seguían igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar y cuidar el amor que ella tuvo hacía él. Por momentos a los dos les caían lagrimas de los ojos, cada uno en su habitación en sus respectivas camas sin poder creérselo. Estaban llorando el uno por el otro, todo era un sinsentido. Cogieron sus móviles, tragaron saliva y a la vez se mandaron un mensaje.. aun así, aun ahora no llegaron a ninguna conclusión.

Noches de "Ya no."

Ya es hora, ya no llevaremos la venda por más tiempo, ya tuvimos todas las respuestas que queríamos y ahora ya no queda nada.. ni el misero suspiro antes de un beso. Ya todo se ha roto en pedazos, ya no queda nada, ya no hay palabras, ya no hay nada.

Nos alejamos cada vez más hasta estar cada uno en cada polo. Pero bueno siempre nos dijeron que eramos polos opuestos y mira, al final todo el mundo tenía razón; quizás ahora estamos cada uno en su lugar.
Ya no hay canciones en el coche, ni bailes de verano, todo lo que había se ha borrado pero no olvidado. Las tornas han cambiado y ahora tu miras unos ojos que no son los míos.. el para siempre que prometiste ya no está, todo se convierto en cenizas. Lo entiendo, lo entiendo perfectamente porque yo fui la primera que no avivo esas cenizas para que volviera la llama, lo que hice fue soplar para que los restos que quedaban volaran por partes diferentes. Pero la distancia mata, no siempre, solo a veces pero mata. Echo en falta tantas cosas.. tantos momentos. Si pudiera volver atrás buscaría todos los buenos momentos vividos los juntaría y me quedaría ahí, quieta, sin moverme, capturando todo en mi cabeza como si fuera una foto y la guardaría bajo llave. 

Ahora, después de un tiempo cada uno va por su cuenta, cada cual se pelea con su vida. Vidas diferentes con diferentes caminos llenos de los te quiero sin voz. Pocos "te quiero" nos dijimos y quizás no fue por no sentirlo si no porque eramos unos cobardes en esto del amor. Si no supe decirlo no me guardes rencor, yo no era la única que mantenía la boca cerrada. Ya es tarde, el pasado pasado es y ya no existe, todo intento sería ya un disparate.
Te acuerdas? cuando me dijiste que era perfecta, que como yo ninguna, te acuerda? porque yo si, creo que nunca podré olvidarlo.. parecía todo tan real, tan sincero. Pero las palabras se las lleva el viento, esas palabras ya suenan a chino. Te creí y te defendí hasta la muerte, en cada mal momento pero de nada vale si no se sabe lo que se quiere.
Y lo besos que nos dimos, donde están? ..ya se los llevo el mar, ya no quedan. Ya no me acuerdo ni como eran, la corriente se lo llevo. En este tiempo me acostumbre a no tenerte a mi lado cuando más te necesito y ahora, aunque me cueste, puedo respirar sin ti. Con todos los recuerdos en mi espalda aun me acuerdo de como se levanta la mirada y eso hago, caminar con la mirada alta porque no queda otra. Me costo pensar que ya era hora de pasar la página y no volver hacía atrás, que cada uno tiene que seguir su vida aunque nuestros caminos se separen, queramos o no supuestamente esta es la única solución.
Es la hora de derramar la vida por cualquier esquina y estar todo el día borracha de risa, ahora que ya empiezo a creer en la vida sin ti. Cuando nos volvamos a ver no me mires porque sabes que en el fondo, puedo caer.

360Grados.

Un día te despiertas pensando que es como cualquier otro, pero no, no lo es. Las cosas han cambiado, y parece que ya no puedes hacer nada. Abres Whatsapp esperando un mensaje de 'Buenos días', de esos que te sacaban una sonrisa. Pero ahora todo es diferente, ese mensaje ya no está. Pero lo peor no es eso.. no está ni el mensaje, ni esa persona. Y es que esto es así, de un día para otro las cosas cambian. Todo da un giro de 360 grados y ahora parece que todo está tan vacío. Me había acostumbrado a ti, a tus mensajes, a tu lado payaso, a nuestras momentos haciendo el tonto, a tu forma de hacerme reír. Me acostumbré a que me mandaras mensajes diciendo que me echabas de menos, a soñar cada noche como sería todo después de varios días sin vernos. Me acostumbré a que a pesar de todo, al final siempre volvieras con un '-Eh, no puedo estar así contigo.'
Y quizás ese fue mi error, acostumbrarme a ti, aún sabiendo que todo puede dar un giro de 360 grados y que cualquier día todo cambia.
Y ese día llego, tal vez todo el mundo tenga razón y fui yo la "culpable" de todo este caos.. si, puede decirse que la culpable fui yo. Fui yo la que tomo la decisión de que mi vida cambiara, de dejar lo bueno para buscar lo mejor y puede que no me arrepienta, puede que hiciera lo correcto, lo que tenía que hacer para ser feliz.. pero quizás lo bueno ya era lo mejor. Aun así, aun haciendo lo que creía y creo correcto sigo igual o peor, por que a veces.. te echo de menos. Y no quiero que se mal interpreten mis palabras, lo que quiero decir es que te echo de menos a ti, a la persona. A quien eras y eres; una de las personas más importantes de mi vida. Las cosas pasan y ahora solo sé que ya no estás conmigo y aunque creo que fue lo mejor que pude hacer, a veces es duro ver como tú ya estás escribiendo otra historia sin mi. Pero bueno dicen que la vida sigue, no? ..pero yo sigo aquí, igual, como siempre.
A veces te pienso y te echo de menos, a veces añoro todo lo que tuvimos pero como digo siempre, '-fue lo mejor para los dos'. Ni siquiera sé cómo he acabado escribiendo sobre ti, ¿Que estúpida verdad? pero quería plasmar en palabras todo lo que sentí en algún momento por ti y dejar claro que en el fondo tuvimos muy buenos momentos y que ahora, más que nunca, todo es un puto caos.

Y si, a veces te echo de menos.

Corazón de piedra.

Me voy a disfrazar de supermujer 
con un corazón de piedra, 
si vuelves por aquí. 
Y aunque no sea verdad 
voy a presumir, 
diré que me siento entera, 
y me acabas de partir. 
Que todo va genial, 
que ha sido fácil, 
que a mí disimular 
se me da muy.. 
Bien, si quieres te digo 
que estoy muy bien. 
Que haberlo dejado fue lo mejor, 
que lo decidimos los dos, 
y que a nadie le dolió. 
Bien, si quieres te digo 
que estoy muy bien. 
Que nunca me había sentido mejor, 
que somos amigos 
y que cuentas conmigo. 
Me voy a divertir 
hasta conseguir 
que la mente me persiga 
y se aleje de ti. 
Sí, hoy voy a salir 
hasta que por fin 
recupere la autoestima 
y deje de sentir. 
Que te quiero abrazar, 
que no es tan fácil, 
que no he sido capaz, 
que soy tan frágil. 
Que a mí disimular 
se me da muy.. 
Bien, si quieres te digo 
que estoy muy bien. 
Que haberlo dejado fue lo mejor, 
que lo decidimos los dos, 
y que a nadie le dolió. 
Bien, si quieres te digo 
que estoy muy bien. 
Que nunca me había sentido mejor, 
que somos amigos 
y que cuentas conmigo. 
Que ya lo superé, 
que no me importa. 
Que me han visto crecer 
desde que estoy sola. 
Que a mí disimular 
se me da muy bien. 

My home.

Ojalá nos enamoráramos rápido, como hace todo el mundo últimamente. Ojalá los 'te quiero' salieran como expiraciones al respirar cuando pienso en ti, pero sabes que? no es tan rápido, ni tan fácil.. pero ojalá lo fuera. Y cuando no es momentáneo, cuando la magia no sale como el sol cada día me asusto.. y me muero de miedo. Aun queriendo que funcione ahí esta, ahí esta esa duda de si haces lo correcto, si de verdad somos las dos almas perdidas que se necesitan.. que se merecen la una de la otra, si estamos hechos el uno para el otro o si al fin y al cabo simplemente es un simple parche que se deja ahí para que todo siga pasando como si nada.

Esta duda me atormenta la cabeza de tal modo que no me deja sentir, que no me deja pensar con claridad y cada día parece peor que el anterior, solo veo cosas malas, errores y fallos.. ese miedo no me deja ver los pequeños detalles que valen millones, esos pequeños y preciosos detalles que veía antes que ahora ya no veo.. busco y busco pero no encuentro nada, solo me parece un simple animal con cuatro patas que no me trasmite nada.. me parece un animal cualquiera, uno más del montón y esos pensamientos, esas palabras me duelen más que a cualquier otra persona, duelen como puñales en el pecho. Mi cabeza no para de pensar en, ¿Y si le estoy fallando?,¿Y si estoy haciendo lo correcto?, ¿Y si yo no soy para él?, ¿Y si él no es para mi? Y si.. y si.. Cada día es un batalla, el cerebro contra el corazón y quiero intentarlo, intentarlo hasta dejarme la piel pero parece que cuando mejor quiero hacerlo peor me salen las cosas. Entonces las frustraciones llegan y con ellas el silencio, el no saber que hacer, el no saber nada.. quedándome en blanco dejando que el tiempo pase sin hacer nada. Metida en la monotonía y la rutina de dejar los días pasar para que todo vuelva a lo normalidad por arte de magia. Se me mete en la cabeza, entre ceja y ceja eso de no sentir nada, eso del "sentimiento" que deberías sentir y no sé ni donde está ni como buscarlo. 

Ojalá todo fuera más sencillo.. ojalá todo fuera rápido y sencillo, ojalá todo fuera de color de rosa con un 'tu y yo para siempre' escrito en la frente.. ojalá. Pero sabes que dicen que la esperanza es lo último que se pierde y contigo perderé lo que haga falta menos la esperanza, lo que haga falta para ganarte a ti.. odio rendirme aunque tengo que reconocer que alguna vez lo hice, contigo no quiero que sea así.. esta ves no. No quiero rendirme.. ni por ti, ni por mi, ni por nadie porque dicen que la unión hace la fuerza y que 'malo será', que con tiempo todo se puede.. y será por tiempo, tenemos todo el tiempo del mundo. Se que en el fondo, en el fondo por ahí en alguna parte sabemos que nos llevamos bien que aunque seamos lo dos unos ñordos retrasados, torpes y cabezotas, con un carácter de perro y más bordes que una esquina nos llevamos bien, podría decirse que una vez entre un millón tenemos un buen rollo especial y con el tiempo y aguantándonos mutuamente todo se puede y quizás ese sentimiento ya se este formando sin darnos cuenta. Quizás debería dejar de rallarme por tonterías y vivir el momento intentando hacerlo mejor que puedo y disfrutando de ti para que tu disfrutes de mi y así vivir felices por muchoooos años.