"Mariposas y Monstruos"

Siempre me ha parecido peculiar como algo tan feo como un gusano se puede convertir en una criatura tan bonita como una mariposa. Siempre me ha parecido curioso como esas mariposas que revolotean por el estómago cuando estamos enamorados, pueden convertirse en verdaderos monstruos que te acaban devorando desde dentro. Fantasmas que hacen que los miedos se descontrolen por completo, creando espejismos tan reales que acaban por convertirte en otra persona, ese instinto humano y primitivo que por una parte es tan necesario para nuestra supervivencia pero por otra tan destructivo si no aprendes a dominarlo. Si, el miedo, el padre de las dudas, de la desconfianza, el detonante de los reproches y de las condiciones, el causante de que quieras mirarle el móvil para saber con quien a estado hablando y de que, el motivo de que no te parezca bien que salga a la calle con esa ropa y que pueda llamarle la atención a alguien más que no sea a ti, la razón de que te apartes y la apartes de su vida social, de que le borres a sus ex de las redes sociales y de que examines con lupa todas sus listas de amigos, el porqué de que siempre pongas en duda su palabra. El miedo, eso que te asusta tanto afrontar y que usas como pretexto para controlarle y como excusa para perder los papeles, de verdad crees que eso es lo correcto? que ahí vas a encontrar la felicidad?
Una relación llena de condiciones como si fueran clausulas de un contrato, en la que hago esto por ti si tu haces esto por mi, que un simple rumor o opinión es suficiente para que discutamos, en la que nos prohibimos cosas y normalizamos el control, una relación en la que abusar el uno del otro se convierte en algo normal.. cuando en realidad todo es mucho más sencillo, si es amor lo que realmente sientes, lo único que deberías aprender a controlar es ese miedo irracional y primitivo que tarde o temprano acaba por destruir todo aquello que amas. 


- Lytos -

'Todo contigo, nada sin ti.'

Ya llevaba un tiempo deseando estar así y tras todo ese tiempo ahora lo tengo todo claro. Que si joder, que no sabes cuanto te quiero. Y hoy me encuentro escribiendo tu nombre a las tantas de la mañana y quiero un futuro contigo, donde tus te quiero me hagan sentirme segura. Porque en los días fríos tu siempre supiste darme esa pizca de calor que mi cuerpo necesita, que tus abrazos son el vicio que una y otra vez repito. Solo quiero vivir contigo nuestra historia y que no sea un cuento, que todo lo pactado no se vaya con el viento, no todo es fácil pero nada es imposible y con esfuerzo hasta lo más difícil nos sale. Eres mi todo y lo haré lo mejor que pueda, porque por ti puedo luchar y cruzar mil mares. Créeme cuando te digo que te quiero porque no podría mentirte nunca.
Dame tu mano, la suerte ya esta echada porque en tus ojos encontré esa salida que tanto necesitaba, pues tu mirada no la cambio por ninguna.

Creo que no tengo que repetirte que te necesito, creo que sabes de sobra que lo digo de verdad. Y si me dices quédate yo me quedo porque una pareja no es decir te echo de menos si estas lejos, es ir corriendo a su lado. Necesito que me mires y me digas si me ves capaz de hacerte feliz todos los días de mi vida hasta que muera porque yo te querré toda la vida, toda la vida y porque sólo tengo una. Y mírate y dime si sabremos aguantar la cantidad de problemas de mierda que esperan ahí fuera.

Y ahora cuenta la de veces que hemos estado hablando y te he dicho que me quedó, que no me pienso ir. Dime que luchó por una razón y que tu estarás siempre presente en mi vida. Si después de todo esto aun no te ha quedado claro no me complico más te lo repito sin reparo.

-Dante-

15 de abril

Lleva lloviendo tantos días seguidos que ya ni me acuerdo de que color era el cielo cuando brillaba el sol. Debe de ser por eso que hoy estoy nostálgica, hoy que se me da por recordar momentos, hoy que no paro de pensar en todo, hoy que se me da por ver fotos antiguas y pasarme las horas escuchando música, hoy que se me da por recordad a personas que ya no están, hoy un día raro en el que no sé que me pasa.
Y escribo exactamente por eso, porque no sé que me pasa. Podría decirse que estoy en un momento de felicidad absoluta, en la cima de la montaña, lo tengo todo.. tengo todo lo que quiero. Pero aun así tengo estos días en lo que me invade no se que sentimiento que no me deja reaccionar, días en los que solo quiero estar en casa, tranquila sin que nadie me ralle la cabeza.
La verdad es que tiene razón, soy un poco rarita, pero que se le va a hacer nací así. Un poco.. soy más rara que un perro verde! pero aun así tengo la suerte de tener a gente que me quiere y me apoya por eso intento agradecerles en todo momento por estar a mi lado. Pero me es inevitable echar de menos a gente que ya no está, que por diferentes circunstancias se han ido de mi vida. Gente importante que un día desapareció y hoy por hoy aunque ya ha pasado tiempo sigue siendo importante.
Casi un año y sigo recordando el momentos como si fuera ayer, el momento en que ya no pude más y tenía que hacer algo para no ahogarme. Siempre supe y se que hice lo correcto pero tengo algo dentro de mi que ni si quiera yo entiendo.. algo que hace que por momentos lo eche de menos, demasiado. De verdad que era importante, importante de verdad. Y a veces me pregunto si él pensara lo mismo, si yo he sido importante o si lo sigo siendo. Soy feliz, muy feliz, con la persona que quiero a mi lado, que me quiere y que me lo demuestra todos los días, mi chico ideal. Pero tengo esa "espina" clavada, de una persona que me ha quitado mucho pero también me ha dado muchas cosas y a veces le echo tanto de menos como al sol en las semanas de lluvia.

Las nenas.

Y puede que pase el tiempo y que muchas cosas se olviden pero los recuerdos siempre quedaran grabados. No sé porque, pero joder como os echo de menos.. como echo de menos todos nuestros momentos. Llevo tiempo que no paro de pensar en vosotras dos, en como estaréis y si os volveré a ver en algún momento.. Cada una diferente a la otra, una historia diferente, una amor diferente. 

Mi vaca pinta, mi niña.. la que tanto me dio en un año, podría decirse que fue como mi primer yegua. Tantos momentos vividos, rutas, paseos, tardes juntas, aventuras, enfermedades, locuras, peleas, enfados.. tantas cosas que a veces ni siquiera se porque te deje marchar. Pero a lo mejor era el destino o yo que no sabía ni lo que quería, pero bueno lo más importante es que tu estás bien, sana y feliz y es todo lo que pedía, tu felicidad. Pero nunca pensé echarte tanto de menos, como me haces falta en mis malos momentos pequeña.. ni te imaginas lo que daría por irme a dar un paseo contigo hasta las marismas y estar toda la tarde tirada en la hierba mientras que tu pastas, recordando viejos tiempos.

Y después esta.. mi loca favorita, la yegua de mis ojos, la yegua especial.. jamás pensé en poder llegar a tener tanta confianza con un caballo sin apenas montarlo. Aprendí tantas cosas con esta yegua pie tierra que puuf! me dio tantas cosas sin apenas hacer nada. Tantas tardes juntas, tantas rutas y paseos a mi lado, mis compis.. las cuatro! te defendí tantas veces que acabe por perder la cuenta y siempre digo lo mismo "ojalá hubieras aparecido antes" 

A veces las echo tanto de menos.. echo tanto de menos las aventuras en el hipódromo, lo piques en la playa, los paseos por las marismas, las locuras, los rutas, los momentos madryl.. éramos cuatro, cuatro compañeras que íbamos a donde hiciera falta, que arrasabamos con todo! y a veces es inevitable que eche de menos todos esos momentos vividos. 

Las cosas buenas.

Quien dice que las cosas buenas no llegan.. mienten. Si que llegan, tardan más o menos son más fáciles de conseguir o más difíciles pero todo se puede. A veces hay casos extremos en lo que cuando menos te lo esperas aparecen, no por casualidad ni porque no te lo hayas currado, no mal interpretéis las cosas. Pero quizás los has tenido delante durante mucho tiempo, justo enfrente de ti pero hasta este momento no te has dado cuenta, hasta ese preciso momento en que has abiertos los ojos y ahí estaba y tu sin darte cuenta.
Y ahora lo ves y te acojona, porque sí, arriesgar da miedo.. un miedo que flipas. Comienzan las dudas y el huracán de sentimientos que te arrasa por dentro volviéndote loca. Los ''no se'' están presentes en tu cabeza todo el rato aunque sabes que se convertirían en un SI rotundo si llegara el momento preciso. Pero cuando frenas un poco y coges aire ves que te mueres de ganas por lanzarte al vació sin pensar en que habrá debajo, sin preocuparte del que pasara.
Y ahí es cuando estás jodida, estás en la euforia del momento.

ARRIESGAR.

Nos pasamos la vida conformándonos con lo poco que tenemos, viviendo siempre sobre seguro todo el tiempo, sin arriesgar. Nos acojona, nos aterra esa palabra ''ARRIESGAR'' siempre que la escuchamos viene acompañada de un '-¿Y si no sale bien?' o un '-¿ Para que si al final todo sale mal?' pero porque será que nunca nos preguntamos '-¿Y si sale bien?' o un '¿Y porque no?'. Lo único que hacemos es perdernos las cosas más maravillosas de la vida, que a veces, solo se pueden conseguir arriesgando.
El que no arriesga, no gana. O eso dicen algunos, pero nosotros nos seguimos acomodando en nuestras insignificantes vidas rutinarias, en las que hacemos siempre lo mismo, en las que siempre seguimos el mismo patrón día tras día viendo como los días pasan.. viendo como la vida se esfuma delante de nuestra cara sin hacer nada. Sin atrevernos a dar ese salto que en realidad tanto ansiamos y que nos podía dar la vida que realmente queremos vivir.
Pero nos quedamos pasmados mirando a la nada, a un horizonte sin sentido. Esperando que las cosas buenas vengan solas, que chasquemos los dedos y aparezcan, así, como si nada.. que equivocados estamos, no? A veces hay que dejarse llevar aunque sea un poco, por unos segundos y arriesgar, vivir, vivir de verdad. Dejar de vivir sobre seguro para poder conseguir lo que realmente se quiere.
Es verdad que hay dos opciones en eso de arriesgar, puede que te estampes contra el suelo y la hostia sea tan jodida que no quieras volver a intentarlo nunca más pero también puede salir bien y quizás cojas tanta carrerilla que seas capaz de levantar el vuelo sin casi darte cuenta y si eso pasa, en ese momento, en el que decides arriesgar y todo sale bien pese a las dificultades que te puedes encontrar verás como al final y al cabo a valido la pena y que si se quiere es muy sencillo. Que lo único que hay que hacer para saber si se puede o no es.. arriesgar!!

~Conclusiones~

 Ya no eran novios, no iban a serlo nunca más, no por falta de ganas si no por falta de interés.. por una vez en la vida querían ser lógicos y no mentirle al amor. De vez en cuando se veían, eso les recordaba los momentos puntuales en los que fueron felices. Uno de ellos solía ser de alcohol y trasnoches de fin de semanas interminables, el otro era de sofá, película y manta. Cuando se veían en alguna fiesta, acababan tropezando al final de la noche. Era cuando los dos buscaban el calor uno del otro. Ya no buscaban el amor, ni una relación estable.. ya no buscaban nada, al menos uno de ellos. Ella era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro sin ningún rumbo, a veces parecía perdida como si estuviera fuera de lugar en todo momento, por eso de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. En esos vuelos buscaba otro calor que no fuera él, otra cama y otras sabanas que no fuera las de él pero al final de esos vuelos sin darse cuenta, siempre, estaba al lado él, al límite, llorando, cuando ya no podía más.. entonces se posa a su lado buscando paz. Paz que en realidad no encontraba pero ella la ansiaba en cualquier esquina.

Él era diferente, parecía que no necesitaba a nadie aunque esa no fuera realmente su verdad, porque solo la necesitaba a ella. Daba igual cuanto durara el amor entre ellos, en el fondo se necesitaban. Él se agarraba al significado de la palabra amor aunque no llegará a nada, él decía todas esas palabras bonitas que no valían para nada. Ni más ni menos, se querían por igual, se querían desde el primer momento en que se vieron. Tuvieron de todo.. ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana cuando la realidad se chocaba contra ellos volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, los “no pasa nada” pasando todo, los “esta todo bien” mientras todo era un puto caos.. y lo peor de todo, la indiferencia y el pasotismo. Ella se enfada, pero lo hacía con ella misma, en esos momentos se creía tonta por dejarse llevar en algo que ya no tenía sentido, ella solo repetía una y otra vez que dejara las cosas como están que no volviera a abrir el cajón de mierda, que si su manera de querer solo era así, que mejor no la quisiera.. que sería lo mejor para los dos.

Aunque a veces, solo a veces ella deseaba que su móvil volviera a sonar como lo hacía antes. Quería pensar que no existía otra forma de querer, pero sabía que no era así, que lo que estaba haciendo era lo correcto. Pero la cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, ella seguía perdida con tanto vuelo y sin ningún descanso y el seguía afirmando que solo era de una.

Ella recordaba las noches a su lado, le encantaba mirarlo mientras dormía con cara de niño bueno, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabía que él la quería, pero ese amor no lo era todo, faltaba algo.. muchas cosas y ella no lo soportaba. Sabía que era mejor terminar toda esta locura de sentimientos absurdos que la estaban volviendo loca. Él quería decir adiós de una vez pero no sé atrevía, intento besarla pero ella había dicho ya basta hace mucho tiempo aun pese a todos los recuerdos y todo lo que lo quería sabía que la decisión que había tomado era la mejor. Ella tampoco era capaz de pronunciar la palabra adiós, como siempre se quedaban en un “Hasta luego”. Fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que se dio la vuelta y se fue. En ese momento a ella se le callo una lagrima por la mejilla y dijo con voz entrecortada: ” Ya esta, esta vez si.. aunque te quiera siempre.. ”

Empezó a sonar el móvil más de lo habitual, llegaron los mensajes de nuevo, pero esta vez o no había contestación o eran por pura educación, cortante y seca ya no quería saber nada, ya prefería no saber nada. Comenzaron las conversaciones absurdas, sin sentido durante días. Pasaron días hasta que se encontraron. Al verse los dos temblaron, en el momento él se dio cuenta de que ya no la tenía, que la había perdido del todo y que cuando más intentaba forzar las cosas peor salían.. por primera vez se le hizo un nudo en el estomago. Por fin se dio cuenta de que ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Que le podía cuidar como nadie y que la quería como a nada. Él no iba a querer nunca más a alguien como la había querido a ella, decía y juraba que era lo que necesitaba en su vida, a ella, un amor tranquilo y verdadero. Ella sentía que ese amor, que esa relación jamas podría ser sana.

Pasaron los meses y seguían igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar y cuidar el amor que ella tuvo hacía él. Por momentos a los dos les caían lagrimas de los ojos, cada uno en su habitación en sus respectivas camas sin poder creérselo. Estaban llorando el uno por el otro, todo era un sinsentido. Cogieron sus móviles, tragaron saliva y a la vez se mandaron un mensaje.. aun así, aun ahora no llegaron a ninguna conclusión.